Cuenta tu Chiste!

Naturrein escribió:Van 2 y se cae el de la derecha y extrañado el del medio dice, joder menos mal que por no una vez no me he caido yo

Ese chiste es de Dom me lo contó Cassis que se lo contó él ^^
el chiste más viejo de la historia..
-Pika pika!
-Pos ráscate subnormal ¬¬

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- ¿Cómo? ¡Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese.

Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.

Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve?
- Pues que usted use lentillas.
- Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?
- Elemental, ¿donde iba usted a apoyar sus gafas sino?

Buchu escribió:

Naturrein escribió:Van 2 y se cae el de la derecha y extrañado el del medio dice, joder menos mal que por no una vez no me he caido yo

Ese chiste es de Dom me lo contó Cassis que se lo contó él ^^

En mi versión (mas estupida si se puede) el del medio se recreaba mas. Era asi:
"Van dos y se cae el de la derecha, y el del medio dice: ¡¡buajajaja, jodete, ahora sabes como me siento, ahora TÚ estás soportando la maldición que todos estos años me ha tocado vivir!!"
(despues de escribir eso van seguidos puntos suspensivos y reflexiono sobre lo que hago con mi vida)

Va, voy a intentar contar uno de verdad... aunque este que viene ahora con el tono de voz gana mucho, pero como no voy a hacer ningún video conmigo contandolo... Ahi va:

Esto es una empresa donde tienen a muchos locos trabajando para que se integren en la sociedad y tal, y de repente sale el jefe de todos y dice
-¡Atención! ¡¡Este año habeis producido muchisimo!! ¡¡Hemos tenido muchas ganancias!!
*los locos se emocionan*
-Y como ha ido todo tan bien... nos hemos permitido inaugurar para nosotros... ¡¡Una piscina!!
*los locos se emocionan aun mas, ven aparecer la piscina detrás del telón, se van todos corriendo apartando al jefe y todo, empiezan a lanzarse muy emocionados, saltos con doble tirabuzón, mortales de cabeza...*
-¡¡Y si el año que viene... nos sale todo igual de bien....
*los locos siguen ahi a lo suyo tirandose de las maneras mas exageradas posibles*
-....la llenaremos de agua!!

La abuela peligrosa... Chan, chan!!!!

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el fiscal llama al estrado a su primer testigo, una mujer mayor.
El abogado se acerca y le pregunta: - Sra. González: ¿sabe quién soy?
Ella responde: - Sí, lo conozco señor Sánchez. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. ¡Vaya si lo conozco...!!
El fiscal se sorprende, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le pregunta a la sra. González: -¿Conoce al abogado defensor?
La señora responde: -Claro , también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Es un flojo y medio raro. Tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación con nadie y es el peor abogado que existe. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, lo conozco. Sus padres tampoco están orgullosos de él.
El abogado defensor casi se muere del susto.
Entonces, el juez llama a los abogados para que se acerquen al estrado y hablar en privado, y les dice:
-Si alguno de los dos le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica.

XD

Que os parece si creo un post, para poner videos graciosos?

Dejo 2:No sé si ya salieron pero bué xDD

Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a la casa.

¡Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?

Si,me van los chistes malos.

pues para ahorrarles el mal chiste (que ya hay varios por parte de cassis xD)

les dejo un video

Estoy de acuerdo contigo primo Cassis hace muy malos chistes u.u

Rosas escribió:Los chicos son como los cafés:
solos, calientes o cortados.

No empecemos con esos, que teneis las de perder

Siento los chistes malos.. u.u a mi me hacen gracia xD

Cassis escribió:Siento los chistes malos.. u.u a mi me hacen gracia xD

a mi tambien xDDD :
Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

Creo que ya os habreis dado cuenta que mi humor es tan negro que hasta le pido que me abanique

Os dejo una gran racion de chistes. Espero que os gusten ^^:

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Era tan tacaño, pero tan tacaño; que se hacía las fotos de cuello abajo para que no le salieran caras.

¿Sabes que mi hermano va en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.

Papá caníbal y su hijo comiendo, el niño exclama:
- ¡Que rica la sopa de mamá!
Y el papá dice:
- Sí, pero como la vamos a extrañar.

- ¿En qué se parece una pistola a un panadero?
- En que los dos hacen pan.

-Le hemos comprado un corazón artificial a mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Cinco euros.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- Pues nos han dado garantías de por vida..

- Ave César!
- ¡Ave tú que tas más cerca!

- Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- No
- ¿Cabras negras?
- Un caballo negro?
- No
- ¡Uy, entonces atropellé a un cura!.

-¿Por qué el abogado se está bebiendo 20 botellas de cerveza?.
-Trata de perder el juicio.

- ¿Cuál es el niño más manso del mundo?...
- El hijo de superman supermansito.

En ese pueblo eran tan brutos que todas las navidades metían al niño Jesús en el horno para "dorarlo"

Dos tontos muy tontos que tienen una zapatería y escuchan a un cliente que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Salen en una barca y después de cazar a cinco cocodrilos le dice uno al otro:
-Como el próximo no tenga zapatos yo ya no cazo más.

Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia: Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. y dice la policia pues afeiteselos

-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...

Una joven va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿ Que pasa ? ¿ Nunca antes la habían examinado ?
- Si... pero nunca un médico

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramón.
- Y los demás ?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- Que?
- Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta
gritar "Ramón !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

El loco taba re fumado iba caminando y lo iba siguiendo una monja el chabon se da vuelta y le pega un golpe PHAAA! la monja queda tirada echa mierda en el piso y el fumado le dice: LEVANTATE BATMAN SIGUE LUCHANDO!

-Hola. ¿Esta Rajoy?

-No. Está liado con la prima de riesgo

-¡¡Ah!! Que lo disfrute

-Hola. ¿Esta Lotina?

-Si. Ahora Baja.

Chiste muy malo que me invente el otro día

Se abre el telón

Se ven unos tiburones muy tristes, están al borde de la depresión

Se cierra el telón

Se abre el telón

Se ve un pez saltando de alegría

Se cierra el telón





Como se llama la película?

No habrá pez para los malvados




Otro copiado por ahi...

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

-Mi marido me trata como si fuera un perro.

-¿La maltrata, le pega?

-No Quiere que le sea fiel...

Uno que me inventé el otro dìa

¿Como se llama el mejor amigo de nuestros pies? Aquiles

Malo de cojones xD

JAJAJAJA Es muy malo.

Málaga escribió:Uno que me inventé el otro dìa

¿Como se llama el mejor amigo de nuestros pies? Aquiles

Malo de cojones xD

Aqui otro aun más malo.


Primera escena: Un árbol con una metralleta.
Segunda escena: El mismo árbol con dos metralletas.
Tercera escena: El mismo árbol con un arsenal.

¿Como se llama la pelicula?
Árbol Schwarzenegger

¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.

Un niño le dice a su padre:
- Papá, me ha picado una serpiente.
A lo que su padre le dice:
-¿Cobra?
-No, ¡es gratis!

Daikiri escribió:Un niño le dice a su padre:
- Papá, me ha picado una serpiente.
A lo que su padre le dice:
-¿Cobra?
-No, ¡es gratis!

Lo conocía y es gracioso

Le dice la maestra a Jaimito: Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó?" Fácil profe, se dice "The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau".

Que Misao Yamamura (el detective de Gunma) sea precisamente eso, detective, debería contar como chiste por si solo.

Pero por si no, aquí va un chiste de dos policías en la escena de un crimen:
- Hola! Soy Paco de narcóticos.
- Joder Paco, yo soy más de cubatas de toda la vida.